La memoria

  Aún recuerdo cómo fue ver marchitarse a la persona que más he querido en mi vida .  Los sentimientos encontrados de querer que descansara por fin y que se quedara conmigo para siempre .

  Las lágrimas de rabia por verla apagarse se mezclaban con las de pena por no poder disfrutar más de su sabiduría ,  las de culpabilidad por no haber pasado más tiempo a su lado ,  las de nostalgia por no poder volver a disfrutar de su maravillosa compañía ,  las de abatimiento por saber que uno se queda un poco más solo ,  las de incredulidad al pensar que lo que está ocurriendo es algo definitivo .

  Con ella murieron muchas cosas ,  tantas que no sabría escribirlas todas .

Murió el cariño sin juicios ni condiciones ,  los consejos más sabios ,  inteligentes y útiles que jamás haya recibido ,  la fuerza de quién ha superado tantas cosas sola y aún tiene una moral de hierro ,  las mejores tortillas francesas ,  los abrazos que más añoro ,  las tardes de fin de semana jugando al ajedrez  o a las cartas .

Cuando ella se fue ,  se llevó consigo tantas cosas importantes en mi vida ,  tanto amor por siempre irrecuperable ,  que creo que en el mismo instante en que su corazón se paró ,  algo murió dentro de mí .  Pero no le siguió el silencio ,  le siguió el eco de cada una de sus cosas buenas ,  de sus palabras de apoyo sincero ,  de su amor en forma de abrazos ,  besos y enseñanzas ,  de su profunda huella en mi corazón ,  de todas aquellas cosas que me enseñó y que me hicieron para siempre mejor persona .

  Cuán efímera es la vida .  Afortunadamnete ,  seguimos viviendo en el recuerdo de los demás hasta que el último de los que conoció y/o amó se extingue a su vez .
La memoria es experiencia ,  la memoria es oro ,  la memoria es respeto ,  la memoria es amor ,  la memoria es vida .

Por éso , ella vivirá en mí hasta que yo ,  a mi vez y espero que tras tanto aprendido ,  enseñado y amado  como ella ,  me despida  poco a poco y en silencio y deje tras de mí una estela de vida que perdure en todos los corazones de aquellos que me habrán querido .

  A mi abuela Elisa

La Noche

  La Noche :  ese extraño ,  acogedor ,  inquietante ,  mágico momento en el que siempre vuelvo a ser YO .   Ese refugio que atesoro desde bebé ,  que me atrae y me activa desde que tengo uso de razón .
  Aún cuándo no he sabido decir quién soy ,  he sabido que era Noche .
  La Noche es para mí el lugar más bello del mundo ,  el que más energía y recovecos tiene ,  en el que me siento más a gusto ,  despierta y poderosa .
  La Noche tiene un canto hipnótico y energizante al que jamás he sido inmune .  Su paz es inminentemente liberadora .
  A veces ,  vivo sin ella unos días ,  pero volver a observar su inmenso y calmado mar de oscuridad y admirar la majestuosidad de su luna :  faro vigía de los nocturnos empedernidos o innatos ,  a escribir en el más sagrado silencio ,  a buscar respuestas o a detectar las preguntas correctas de aquello que necesito saber ,  me devuelve exactamente al mismo lugar :  ese punto desde el que todo lo veo ,  lo puedo ,  lo siento ,  lo intuyo o ,  de repente ,  hasta creo saberlo .  La Noche tiene el don de convertirme en lo mejor que puedo ser ,  en lo más hermoso que puedo imaginar ,  en lo más poderoso que el mundo pueda soportar albergar .
La Noche tiene infinitamente más luz que el más brillante de los días .  En ella ,  todo se ve con un destello deslumbrante y se revela ,  de forma repentina, tremendamente nítido y potente .
  La Noche es ese espacio en el que todo tiene cabida ,  pero en el que yo he descubierto la pureza de las ideas ,  la bendición de la inspiración ,  la compulsión del pensamiento ,  la raíz de mi fuerza ,  el origen de mi magia ,  la paz del equilibrio .
  Y ,  cuando está a punto de morir y ya cuento las horas para volver a saborear su limpia quietud ,  nos regala el amanecer .  Se escurre la noche entre mis dedos ,  me froto los ojos con los restos de estrellas y me despido ,  hasta la próxima vez que ,  haciendo un paréntesis en la realidad ,  Ella me permita descubrirME .
  Sin la Noche ,  no soy nada .  Ella es mi Punto de Quietud ,  mi Norte ,  mi energía ,  el refugio de mi verdadero YO .

La FELICIDAD es un viaje que se inicia desde niño.

  La felicidad...mmm...curioso concepto.
  Algunos prefieren decir que es la ausencia de males o preocupaciones , pero yo no creo que se resuma sólo a éso .
Soy muy consciente de haber sido muy feliz , de serlo en muchos momentos , de toparme con trozos de felicidad de igual manera que de crearlos con la inocencia e ilusión que conservo de la niñez .  Creo firmemente en que , atesorar parte de mi lado infantil , me hace mucho más propensa a la felicidad... a encontrarla o , simplemente , a reconocerla y apreciarla dónde otros no la ven .
  Me considero una persona básicamente FELIZ .  Gran parte de esa felicidad reside en los momentos en los que fantaseo en mi mundo , en los que observo algo y a partir de ese fotograma nace una historia inventada , en los que miro a una persona que no se sabe observada y me da risa o enternece lo que hace... en definitiva , en las pinceladas del día a día en las que encuentro retales de imaginación , ternura , risa , cariño , sorpresa .  Con esos pequeños pedacitos de riqueza que el mundo me ofrece , voy tejiendo mi pequeño manto :  ese que me protege de envejecer por dentro , de volverme gruñona , de estar siempre enfadada , de no saber reconocer lo bueno , de no saber vivir y limitarme a existir .
  Recuerdo haber sido muy muy feliz en mi niñez  ( gran parte de la felicidad compartida con mi hermano )  y me sorprende no haber cambiado tanto , ni siquiera mucho , en este mundo vertiginoso que te arrolla sin preguntar , te hace olvidar , te puede borrar la sonrisa con sus prisas y su ingratitud , te anula sin que te preguntes casi nunca qué sientes o qué sienten los que te rodean .
  Ahora que lo pienso , debo de ser alguna especie de bicho raro , ya que era bastante adulta , observadora , reflexiva de pequeña y soy bastante soñadora , "infantil" y aún me sorprendo con las cosas siendo adulta .

Plasmando en palabras una vaga idea a la que aún nunca le había dado forma en mi cabeza , puede ser que en general , en mi vida , haya estado flotando en una especie de limbo entre la niñez y la edad adulta sin abandonar del todo ninguna de las dos .  Si éso me da la felicidad , celebro residir en este limbo que me ve sonreir muchas más veces que llorar .